ГИПЕРОПЕКА разрушает отношения

Часто заботу и опеку путают, подменяя первое вторым. Мы думаем, что заботимся, угадывая желания близких, и недоумеваем, когда объект нашего внимания сердится и отказывается от помощи.

КАК ОТЛИЧИТЬ ОПЕКУ ОТ ЗАБОТЫ?

КАК НАУЧИТЬСЯ ЗАБОТИТЬСЯ ПРАВИЛЬНО?

Опекая человека, мы считаем его беспомощным, часто принимаем решения за него. Заботясь, мы признаем его самостоятельность.

 

Гиперопека мешает человеку осознавать свои потребности, расти и развиваться.

За гиперопекой, как правило, скрываются психологические травмы, стремление к контролю и желание наполнить жизнь смыслом.

Нередко взрослый лишает ребенка возможности встретиться со здоровой фрустрацией (препятствиями, сложностями), предвосхищая его желания. В результате ребенок не осознает ни самих потребностей, ни адекватных средств их удовлетворения. «Мама, я голодный?» «Нет, Яша, ты замерз!» – этот диалог из одесского анекдота полностью отражает то, что психологи называют гиперопекой.

Мама кормит ребенка, хотя он еще не успел проголодаться. Он никогда не почувствует голод, ведь мать нейтрализует на корню саму возможность испытать его.

 

Гиперопека – извращенное понимание заботы, попытка оградить ребенка от любого дискомфорта. Мать забирает у малыша его право на развитие, у него нет необходимости что-то предпринимать, менять в себе.

 

В таких семьях дети не знают, чего хотят и куда им двигаться. За них думают и живут взрослые.

От «гиперопекающих» мам часто можно услышать: «мы поспали», «мы сдали экзамен», «мы поступили в институт».

В ребенке они видят функцию, а не личность, рассматривают его как существо, вокруг которого нужно вертеться. «Я на него всю жизнь положила» – излюбленная фраза опекающих мам. Ребенок создает смысл в жизни матери, но своего смысла у него нет – его «отнял» взрослый.

 

СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ Я НЕ РЕВНОВАЛА

В отношениях взрослых людей забота проявляется в удовлетворении потребностей партнера «по запросу», по желанию, ведь в отличие от младенцев мы можем сказать о том, в чем нуждаемся.

«Допустим, я нуждаюсь в признании и внимании, я сообщаю об этом партнеру, но это вовсе не значит, что он обязан удовлетворять мою потребность именно так, как я себе это представляю.

Если я требую от партнера конкретного действия: подарить мне «миллион алых роз» или кольцо с бриллиантами – это тревожный сигнал.

Еще хуже – ждать, что он сам догадается, чего я хочу. Или, например, ревнуя партнера, я настаиваю, чтобы он «не давал мне повода».

Что он должен делать? Скрывать свою сексуальность? А если мне только кажется, что он дает повод? Тем самым я, как бы говорю партнеру: «Я не справляюсь, справься ты». Я сознательно признаю себя слабой, немощной, требующей опеки. Это переводит нас в плоскость детско-родительских отношений, когда один из взрослых партнеров выбирает инфантильную позицию».

Такое искаженное понимание заботы сегодня, к сожалению, распространено довольно широко.

 

ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ГИПЕРОПЕКОЙ?

Гиперопека – лишь симптом, внешнее проявление более глубоких проблем. Что за ней может скрываться?

  1. Травма плюс травма. Часто партнеры негласно заключают взаимовыгодный контракт, торгуются, выменивая свои потребности. «Ты зарабатываешь и обеспечиваешь мне ощущение безопасности, а я активно демонстрирую твою успешность». Здесь снова можно говорить об отношении к человеку, как к функции. Часто такие союзы образуют глубоко травмированные люди.

Такое состояние пары довольно устойчивое. «У меня нет левой ноги, у тебя – правой. Мы объединяемся, и теперь мы – полноценный двуногий человек». Не замечать отсутствия ноги у другого – удобный бартер. Встречается и крайняя степень извращенной «взрослой» опеки, когда я не даю партнеру возможности осознать, что с ним что-то не так. Например, не даю мужу понять, что он алкоголик: «Нет-нет, это все проблемы на работе» или «Это я тебя расстроила». Я стремлюсь так опекать другого, чтобы он даже не задумывался о том, что может быть иначе и стоит изменить себя и свою жизнь. Ведь тогда и мне придется меняться».

Рано или поздно человек может осознать проблему и заняться собственным излечением: сам или с помощью психолога. А кто-то предпочитает жить «без ноги» долгие годы, лишь бы не остаться в одиночестве.

Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого.

 

  1. Контроль и недоверие. Завуалированная цель гиперопеки – контроль за потребностями, желаниями, фантазиями другого. В здоровых отношениях (родителя и ребенка или двоих взрослых) это невозможно, да и ненужно. А если отношения нездоровые? Тогда опекающий нарушает границы партнера: читает переписку, проверяет телефон. Такое встречается не только в отношениях мужчины и женщины, но и взрослых детей и родителей.

 

  1. Стремление наполнить жизнь смыслом. Случается, что мать контролирует не только детей, но и внуков, подменяя собой или вытесняя родителей. Таким образом она наполняет жизнь «чужим» смыслом, ощущает свою нужность и важность. Иногда взрослый добровольно отказывается от ответственности за себя, соглашается играть роль безвольного, застенчивого, слабого, «заблудившегося». Яркий пример – сын-наркоман и его мать. Мать выплачивает долги ребенка за дозы, оправдывает перед начальством его прогулы. В обмен она чувствует себя нужной, ее жизнь обретает смысл.

 

КАК НАУЧИТЬСЯ ПРАВИЛЬНО ЗАБОТИТЬСЯ?

В отношениях с ребенком родителю важно вовремя удержаться от опеки. «Я, как мать, четко распознаю, когда ребенок в состоянии сам позаботиться о себе. Однажды наступает момент, когда он может сам помыть руки, выбрать игрушку, разобраться с обидчиком на детской площадке. Я признаю за ним право быть самостоятельным и даю возможность обратиться ко мне за помощью в случае необходимости. В этот момент я заменяю опеку заботой».

Но как быть с недееспособным человеком? Какие-то вещи больной не может сделать сам: например, сходить в туалет или подняться по лестнице. Но, возможно, он способен сам себя развлечь? «Прекрасный пример того, как может и должно быть, показан в фильме «1+1». По сюжету в сиделки к парализованному бизнесмену нанимается темнокожий парень с криминальным прошлым. Какие-то процедуры «сиделка» берет на себя, но во многом относится к подопечному как к равному. Парень отлично понимает: у бизнесмена парализовано тело, но не личность». Хорошо бы и нам всем об этом не забывать в отношениях с близкими.

автор Мария Дьячкова


 

От себя добавлю, что отсутствие смысла и целей, тотальный контроль за партнером и ощущение собственной беспомощности проистекают из единственной причины: низкой самооценки, собственной неуверенности и отсюда ревности.

Человек не привык ставить себя в центре собственной Вселенной (возможно родительская модель жертвы, когда все на благо всех, а о себе в последнюю очередь, либо его в детстве слишком третировали и унижали).

Все желания подавлялись или игнорировались (именно это сейчас и делается: подавляются любые потребности в своем ребенке), и потому он просто не умеет желать и ставить цели.

Ну и попытка восполнить недостающие чувства и эмоции из детства заставляют требовать, ожидать, капризничать, а также навязывать свое видение.

Если вы хотите изменить болезненные отношения или уже видите, что они начинают рушиться, но вы не можете понять причины, запишитесь на консультацию и мы рассмотрим глубинные причины и пути решения.

с любовью, Галатея

Поделитесь этой статьей с друзьями:
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Мне будет очень приятно услышать ваше мнение.

ОНЛАЙН-СЕССИЯ ПО ИСПОЛНЕНИЮ ЖЕЛАНИЙ

С 1 ПО 14 НОЯБРЯ

СКИДКА 50%

Любые ваши желания и запросы решим за 1 сеанс комплексно без длительных программ, тренингов, многоразовых встреч. Все включено в одну сессию.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ к Нам

В программе Энергопрактики

ПОСЛЕДНИЕ ЗАПИСИ

  • ДЕНЕЖНЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ УМА
    Очередная диагностика выявила еще несколько интересных денежных ограничений: 1. Не позволяет себе иметь много 2. […]
  • ЗАЧЕМ МУЖЧИНЕ ЖЕНЩИНА
    Нам, девочкам, понятно для чего нам нужен мужчина – это защита, обеспечение, забота. Когда мы не добываем мамонта в […]
  • ПРАКТИКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПРОЖИВАНИЯ.
    Очень часто мы не позволяем себе проживать негативные эмоции. Так не принято в нашем обществе, и близкие люди вместо […]
  • Как вы, женщины, создаете из мужчины абьюзера.
    Исповедь Мужчины Нам нравится заботиться о вас, делать вас счастливыми, но мы тоже люди и хотим человеческого отношения […]
  • РОЗОВЫЕ ОЧКИ
    Мы видим людей через те ощущения, которые они в нас вызывают. Помните американский фильм о злом клоуне (ОНО), казалось […]
  • Как ПРАВИЛЬНО защититься от энерговампиров.
    Очень интересная тема. Я много общаюсь с эзотериками, читаю форумы и обсуждения на эту тему и, конечно же, тестирую […]
  • ЭНЕРГИЯ ПОВСЮДУ
    На самом деле – энергия повсюду, надо только научиться ее видеть и подключаться к бесконечным источникам. Вам могут не […]
Top
Записаться
close slider

КАК ПРОИСХОДИТ КОНСУЛЬТАЦИЯ:

Мы общаемся в аудиорежиме через любое удобное онлайн приложение:
Skype, Whatsapp, Facebook.

КАК ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ:

Добавьтесь ко мне

    

  1. Напишите мне в личном сообщении о своем желании записаться на консультацию.
  2. Дальше при назначении удобной для обоих даты и времени консультации Вы совершаете оплату.
  3. После оплаты присылаете мне скриншот об оплате и мы начинаем сессию.