Очень интересный случай был сегодня на консультации. Девушка много болеет, сильно устает, все ее детство было заполнено негативными эмоциями, но избавляться от них она не хочет.
И самое интересное, что она умудрилась соединить поведенческие паттерны обоих родителей одномоментно. Если ее отец, сколько она себя помнит, всегда болел, но при этом не хотел лечиться, и вся ответственность за его здоровье лежала на ее матери (его жене), то и клиентка переняла его поведение в желании, чтоб кто-то другой решал ее проблемы, а если же она сама будет разруливать сложные ситуации, то это ее угнетает. Но при этом она кидается решать чужие проблемы, и на мою просьбу отпустить чужие проблемы и перестать себя этим изводить – она ответила, что не может – это ценно и жизненно важно для того, чью проблему она решает.
То есть она взвалила на себя груз ответственности за чужую жизнь, при этом не занимаясь собой и ненавидя себя за то, что в ее жизни нет места себе любимой, своим увлечениям. Но поменять паттерн поведения не может. Потому что он ассоциируется у нее с отцом: если она не будет решать чужие проблемы (в подсознании: проблемы отца), то эти люди умрут (отец умрет).
Но в тот же самый момент, согласно ее представлениям: кто-то другой должен решать ее задачи, но никто не хочет этого делать! И ей приходится решать еще и свои! Таким образом, само решение чужих проблем, отсутствие помощника и защитника, который бы помогал решить ее вопросы, а так же сама мысль, что при ее альтруизме и жертвенности никто не хочет ей помочь – сливают всю ее энергию, и в итоге она болеет (как и ее отец), и злится на себя и весь мир!
То есть круг замкнулся: у меня нет времени заниматься собой, потому что решаю чужие проблемы, не решать их я не могу, ибо от этого зависит существование других людей (не собственных маленьких и беззащитных детей), а взрослых людей, которые осознанно выбрали не заниматься своим здоровьем, выбрали свой путь, которые не хотят что-либо менять в своей жизни, но ей важны только потому, что являются частью ее жизни, не радостной частью, а печальной, той, которую и хотелось бы забыть…)
Жесткая позиция жертвы в классическом треугольнике Карпмана: где я не хочу решать свои проблемы, пусть это делает спаситель, который в свою очередь так задолбался всех спасать, что сам мечтает побыть жертвой, которую будут спасать и своего спасаемого уже видит как тирана.
КАК ЖЕ ВЫРВАТЬСЯ ТО?
Прежде всего, восстановить свою Вселенную: в центре Вселенной всегда должен стоять я любимый и никто другой, как бы эгоистично это не звучало.
Есть Солнышко и оно светит и себе, и другим. Если оно не светит и не излучает тепло, то планеты, которые крутятся вокруг Солнышка, будут чахнуть. Чаще всего женщины ставят в центр своей солнечной системы кого угодно, но не себя, при этом опаляя своим солнечным светом тех, кто рядом (гиперопека или сливание стресса на близких), а остальным планетам (направлениям в жизни: работа, здоровье и тд) не достается тепла и вовсе. А все только потому, что нарушен баланс 50 % для других и 50% для себя.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Прежде всего понять, что ближе и преданнее себя нет никого и таки поставить себя в центр. Начать себя любить и ценить, а именно это в ее жизни отсутствует, мало того, что ее не любили и не ценили родители и близкие люди, так она еще себя и ненавидит!
Следующий или, я бы сказала, параллельный шаг – растождествить себя со своими родителями: с болеющим отцом, которого надо спасать. Просто поменять мышление из установки, что «я должна спасать отца даже против его желания», на «я люблю своего отца, помогаю ему в его желании себя спаси или в его желании уйти из жизни, даже если мне хотелось бы, чтоб он подольше оставался». С матерью из позиции, что «без меня все погибнут и мир разрушится», на «ничего ужасного не случится, если я немного времени уделю себе любимой, а взрослые люди, которые не парализованы и не прикованы к кровати, вполне о себе смогут позаботиться в этот период сами».
И пока она находится под влиянием шаблонов поведения своих родителей, то и ее действительность складывается примерно таким же образом. Ну и конечно же о том, чтоб развиваться в своем русле, речи и не может идти – ведь ей надо сначала решить чужие проблемы, на свои времени уже нет.
Я уже неоднократно писала о жертвенности, альтруизме и низкой самооценке, потому что большинство проблем со здоровьем и финансами связаны именно с этим. Самодостаточные люди с адекватной самооценкой не нуждаются в помощи психолога. Но я таких не встречала не только в своей практике, но и, в принципе, в жизни. Если даже родители адекватные и воспитывают ребенка вопреки традициям и устоям, то всегда найдутся добрые родственники или учителя-воспитатели, которые посеют сорняки в сознание ребенка. Не говоря про страхи и испуги, которые близкие всегда готовы устроить просто ради прикола.
Замечательные мои, как бы вам не казалось, что вы отделены от родителей, живете самостоятельно и не повторяете родительских ошибок, хочу сказать вам, что вы на 99% дублируете поведение своих родителей. И пока вам это не покажут на примере, поверить в это очень сложно. А до тех пор, пока вы нерастождествитесь (не разорвете энергетические связи, не срежете, так называемую, энергетическую пуповину), вы не отпустите влияние на вас ваших родителей и их поведенческих установок. А такие связи есть абсолютно у всех, ибо мы все зависим от родителей и не только подсознательно им подражаем, но и наше общение создает сильные энергосвязи.
Если вы не понимаете, почему у вас не получается с работой и доход не увеличивается, вы не можете вырваться из болезней, или же наоборот, вы уже отследили связь событий вашей жизни и жизнью ваших родителей (либо одного из них), но не знаете как из этого выйти, то записывайтесь на консультацию Прощение родителей.
С любовью, Галатея.
Мне будет очень приятно услышать ваше мнение.