Основные ошибки, которые делают родители и почему ваш ребенок не слушается.
НЕ СЛУШАТЬ РЕБЕНКА.
Самая обычная и частая ошибка – игнорирование. Да, вы сейчас заняты (делами, разговорами и т.д.), но представьте, что вам нужно поговорить с начальством, а оно на конференции или просто с друзьями трындит, а вы стоите и ждете, когда на вас обратят внимание, потому что ваш рабочий процесс без этого согласования не может сдвинуться.
Вот какие у вас сейчас чувства? Вас не ценят, вас специально унижают? Как вы начинаете относиться к начальству? Вот то-то и оно!
Конечно, ваш разговор очень важен, но и ребенка не стоит обесценивать. Скажите ему, что вы сейчас очень заняты и обязательно с ним поговорите, но чуть позже. Пусть это время он пока займется чем-то полезным, а не ждет и не стоит над душой. Но! Обязательно, как только вы освободитесь, выслушайте его и дайте обратную связь. И не в духе “Ну что еще?”, а скажите: “Я тебя ценю, понимаю, что это очень важно для тебя” (хотя для взрослого это может быть совершенной ерундой, вы должны понимать, что мир ребенка очень узок, и эта проблема достаточно большая в рамках его восприятия).
Таким образом, вы не унижаете его, показываете его ценность и не принижаете себя. Тогда, повзрослев, на работе его не станут принижать таким ожиданием. А его чувства к вам всегда будут уважительными, а не презрительными.
СРАВНИВАТЬ С ДРУГИМИ
Опять хочу вас вернуть на работу: вот приходит начальник и начинает рассказывать, какой замечательный ваш коллега, а вы все плохо делаете. И начальнику совершенно нет дела, что у вас кроме работы больная мама, семеро по лавкам и муж в командировке. Вы выматываетесь, не высыпаетесь и потому на работе не можете сосредоточиться. Как вы себя чувствуете, когда начальство хвалит не вас, не зная всей ситуации? Ну правда же обидно?
А каково вашему ребенку? Может с Петькой репетиторы занимаются? Может у него математический склад ума, и потому эти предметы ему даются легко, в то время как у вашего ребенка гуманитарный, и все логические построения не выстраиваются, как бы он не пытался!
Невозможно адекватно сравнить слона и дельфина. Возможно по весу они близки, а в остальном?
Вы понимаете, что делая любое сравнение с кем-либо, вы автоматически понижаете самооценку своего ребенка, а в его глазах вы становитесь несправедливым и неадекватным человеком (как и ваш начальник).
Поэтому сравнивайте своего ребенка только с ним же самим, но в прошлом: как он развился, чему научился, как подрос и т.д. И видя свои достижения, ваш малыш охотнее станет развиваться, а вас будет уважать, потому что вы видите в нем потенциал и мотивируете его.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ НЕГАТИВНОГО ЯЗЫКА:
Оскорбления, унижения и негативные комментарии. И снова велком на работу. Ваш начальник вас только критикует и унижает, нет похвалы и мотивации. Вам захочется что-то выполнять? Ну нет же!
Вы будете трудиться спустя рукава и из-под палки, только лишь бы зарплату платили. Ваш ребенок поступает так же, с чего он захочет делать ваше задание хорошо, если он все равно небрежный, неуклюжий, ленивый и тд. Для чего стараться то?
Пожалуйста, пересмотрите какими словами вы общаетесь с ребенком. Понятно, что с вами тоже так общались ваши родители, и этот шаблон переносится из поколения в поколение.
Многие родители отвечают в подобных случаях: «со мной общались так же, и я вырос хорошим человеком». Хорошим ли, если вы обесцениваете других? Счастливым ли, если унижали вас?
Просто начните тренироваться общаться иначе. Я предлагаю такую формулу:
Комплимент + просьба + поддержка.
“Ты у меня такая хозяйственная + ты же поможешь маме помыть посуду и прибрать на кухне? + мы с тобой хорошая команда (ты всегда легко справляешься с такими заданиями, хочешь покажу, как быстро отмывать кастрюли?)”
И обязательно хвалите ребенка, даже если он не справился. Он пытался, старался, пусть и не добился успеха, но без тренировки и мотивации сложно освоить этот навык на должном уровне.
Я помню, как мои ученики с радостью выходили к доске, даже если не знали ответа на вопрос. Потому что я никогда не ругала их, а просто просила класс подсказывать, причем в игровой форме. И ребенок, понимая, что за активность его похвалят, а за незнание не накажут, продолжает действовать, умело пользуется подсказками. А их в жизни будет немало, и надо уметь их видеть и слышать!
ОТСУТСТВИЕ АКТИВНОГО ИНТЕРЕСА, ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
может вызывать чувство неважности и непризнания..
На этот раз я не пошлю вас на работу, а отправлю к вашему партнеру. Вы для ребенка – самый близкий человек, у него еще нет друзей и партнеров, которые бы давали ему столько же внимания. И вот представьте ваш партнер игнорирует вас: у него работа, дела, командировки, друзья – что угодно, но на вас времени у него просто нет. И сколько вы продержитесь? Месяц-два? А потом?
А потом начнутся ваши скандалы, ревность, поиск другого партнера.
Но что делать ребенку? Ну да, он начнет скандалить, создавать ситуации, где родители вынуждены будут решать проблему, а самое главное – обратить внимание на ребенка. Чаще всего – это агрессия в школе (саду, на улице), несчастные случаи, травмы, болезни – лишь бы родитель был рядом и хоть немного обратил свое внимание на ребенка. А вы думали – почему дети болеют?
После периода агрессии ребенок замыкается в себе или ищет компанию, которая заменит родителей, где он будет значимым и ценным. Хуже, когда ребенок уходит в свой внутренний мир, потому, что он привыкает жить там, и когда вырастет, то станет социофобом. И вот тут уже компьютерные игры, фильмы или книги, минимум общения, а если и есть – то виртуальное.
Сейчас ребенку легче найти общение через интернет, поэтому если вы мало общаетесь с ребенком и даете ему недостаточно внимания, не только в смысле “сделай, сходи, принеси”, а именно о его жизни, интересах, желаниях, мечтах, то он будет общаться с другими.
Но вы понимаете, когда вас постоянно игнорируют, ваше отношение к партнеру (мужу, жене) также меняется. Он перестает быть важной частью вашей жизни.
Постоянное ДАВЛЕНИЕ НА РЕБЕНКА и НАВЯЗЫВАНИЕ своих взглядов.
Представьте, что вы занимаетесь любимым хобби, а ваши близкие вмешиваются с непрошенными советами, даже не владея знаниями в этой области, или считают, то что вы делаете – чушь несусветная и нафиг никому не нужна!
Например, вас увлекает рисовать анимэшки, ну вы так расслабляетесь и получаете эстетическое удовольствие. А вот папа так не считает.
Но как вы поступите? Начнете прятаться! Как вы станете относиться к такому человеку, который вас прессует? От него отдаляться. Вы не расскажете ему о своих переживаниях, мечтах. Вы продолжите заниматься тем, что нравится, но исподтишка, сопротивляться, становиться злым и непримиримым, циничным. А если вам придется еще и себя ломать – делать не то, что хочется, а то, что требуют – то вы легко перешагнете через проблемы тех, кто вас сломал. А ведь это ваши родители!
Подумайте много-много раз прежде, чем навязывать свои желания ребенку, потому что если вы его сломаете – он вам этого уже не простит. Он будет ломать вас, когда вы постареете, он будет ломать других людей, потому что внутри него его струна лопнула!
Предлагайте свои советы ненавязчиво, просто как идею.
Узнайте, почему ребенок выбрал именно это хобби, компанию, друга и т.д. Разберитесь прежде, чем запрещать. Иногда кажется, что это не подходит ребенку, но разобравшись можно узнать, что именно эти люди, это хобби вытаскивают его из депрессии, самоуничтожения (см п. 4 – ему не хватало внимания и заинтересованности родителей и он нашел отдушину, но вам и это не нравится!)
Не можете уничтожить – возглавьте! Лучше всего, если вам не по душе деятельность вашего отпрыска, взять все в свои руки и начать руководить процессом: искать информацию, записывать его в профильные кружки, подбирать правильную компанию, то есть пусть рисует анимэшки, но смотрит фильмы добрые и обучающие, а не порно. Если ему интересно заниматься боксом, а вы хотели, чтобы он играл на скрипке, то купите хорошую экипировку, чтобы меньше травмировался, подберите компанию друзей, познакомьтесь с их родителями, чтобы лучше понять поведение их детей.
НЕРЕАЛИСТИЧНЫЕ ОЖИДАНИЯ.
Самая незаметная ошибка, которую совершает большинство родителей. Мы забываем, что ребенок не может, как только научился держать голову – встать и пойти! Ему нужно время, чтобы окрепли ножки, чтоб научился ими управлять.
Когда он малыш – мы об этом еще помним, но как только он стал постарше, то почему он должен завязывать шнурки сразу и идеально, читать и запоминать слова и буквы сразу и безупречно, лепить поделки с первого раза и безукоризненно? Но так не бывает! Вы вот сразу научились водить авто? Ну ладно – велосипед? Ну нет же! Тогда почему ваш ребенок с первого раза без длительных тренировок должен все делать отлично?
Разбил чашку? Он еще не умеет мыть хорошо или носить хрупкие предметы. Ну разбил и разбил. Вам денег жалко? Тогда закупите для него пластиковые чашки – пусть роняет!
Не все мячи в ворота попадают? А у известных футболистов все мячи летят в ворота? А вы сразу на работе все функции с первого раза и без ошибок выполняете?
Просто разрешите ребенку ошибаться! Ведь по сути вы не разрешаете ошибаться себе! Это вас родители заставляли переписывать по нескольку раз домашнее задание, если там была ошибка или помарка. Это вас ругали за разбитые чашки! Это вы хотели быть идеальным, чтобы вас заметили ваши родители, которые вас не любили просто так. Это вас не хвалили! И вы переносите эту же модель на своего ребенка!
Разрешите себе ошибаться! Вы не совершенны (ангелы живут на небе!), вам не нужно сейчас заслуживать любовь и внимание родителей. А вот ваш малыш сейчас делает именно это: он хочет быть любимым, но может быть таким только если вы его похвалите. А это тяжело понимать, что обычного тебя не любят!
Позвольте ему идти своим путем, а свое внимание и поддержку выражайте не от бесконечной идеальности, а от его индивидуальности и старания, даже если это не безупречно в ваших глазах.
ИГНОРИРОВАНИЕ ИЛИ ОТРИЦАНИЕ ЧУВСТВ РЕБЕНКА
Как я уже говорила выше, мы забываем, что для ребенка его мир в разы меньше вашего. Это как для кота: для него ваша квартира – это и есть весь мир! То, что он видит в окно, то же самое, как вы смотрите телевизор.
Это вы ходите на работу, выезжаете за город, и даже за границу, таким образом расширяя свой мир. И если на вашей улице пожар – для вас это значимо, но не для вашего кота. Он не понимает, что если что-то происходит за пределами квартиры, может быть существенно.
То же самое и с ребенком: его мир ограничен рамками квартиры (дома) и сада (школы). И то, что происходит в саду, имеет такое же значение, как для вас то, что происходит на работе.
Для вас проблемы ребенка с садиком – ерунда. Но представьте, что летит метеорит на Землю и осталось буквально пара дней до столкновения и глобальной катастрофы. Но вы не знаете об этом – у вас украли деньги, например.
А инопланетяне смотрят на вас и думают: “Ну разве это проблема? Вот через 2 дня вашей планеты не станет вовсе, а вы о деньгах!”
Вы о катастрофе не знаете, для вас потеря денег, смерть родственника или потеря имущества очень важна! Ну очень! Вы переживаете, не знаете, что делать. Обращаетесь за помощью, а вам говорят: “Все твои проблемы – ерунда.”
Вот и какие ваши чувства? У вас на руках сейчас больной человек, у вас нет денег, а только через 2 дня произойдет катастрофа. Сейчас-то как быть?
Поэтому не игнорируйте проблемы вашего малыша. То, что вам кажется мелким – для него это целый мир, это катастрофа, и самое главное, когда он вырастет, то в памяти останется то, что он не чувствовал защиту от родителей, то что никто не смог ему помочь, а только требовали от него. Это породит во взрослой жизни:
– Беззащитное состояние (на него будут нападать).
– Состояние ненужности (его постоянно будут только использовать, а не ценить).
– Чувство вины (от него постоянно будут требовать и обвинять).
– Эмоциональную заморозку (он запретит себе выражать эмоции, а это может привести к самым разнообразным болезням)
ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ ЛИЧНЫМ ПРОСТРАНСТВОМ.
Представьте, что ваш партнер не соблюдает границы: читает ваш телефон и все переписки, присутствует при вашем переодевании и процессе личной гигиены, проверяет, куда ходили, с кем встречались, что говорили… Как вы себя станете чувствовать?
У вас нет личного пространства, вы не можете побыть наедине с собой, да просто пукнуть или почесать промежность! И если бы ваш партнер просто наблюдал и не делал замечаний, то можно было бы его игнорировать. Но нет! Он обязательно оставляет свое мнение: “Так нельзя, это не красиво, сядь ровно, туда не ходи, так не одевайся, с этими не встречайся!”
Как вы себя чувствуете? Ну рабыня же!
Что вы испытываете по отношению к такому партнеру? Вы его боитесь, тихо ненавидите, хотите сбежать и спрятаться (а некуда, а нельзя!).
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ВАШ РЕБЕНОК? Хочет сбежать. Вы думаете, почему он так долго в школе? Или у бабушки, только бы не дома! Вы думаете, он вас любит и ценит? Нет – он вас ненавидит, хотя может и улыбаться. Но самое ужасное, как только у него появится возможность вас уничтожить – он это сделает! Если не физически, то морально.
Пожалуйста, определите границы, куда вы без его разрешения не можете войти, дайте вашему ребенку возможность быть наедине с собой, делать то, что ему нравится, даже если вы считаете это извращением. Ведь вы боитесь именно этого, что без вашего контроля и надзора он либо станет мастурбировать (а это неотъемлемый атрибут взросления, ну не в средневековье же мы живем), либо будет смотреть запрещенные фильмы (ну надо было смотреть вместе те, которые вы считаете приемлемыми).
Поймите самое главное, что ребенок ВСЕ РАВНО найдет где и когда заняться запретными делами (школу же он посещает, а если нет, то вы ходите на работу или в магазин). Но таким своим поведением вы показываете ему свое недоверие, не цените его, он для вас бесправное существо.
ИГНОРИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ.
Основная проблема воспитания в российской системе традиций: через критику, а не мотивацию, через унижение, а не через поощрение, через запугивание и контроль, а не создание возможности ответственности и бесстрашия.
Родители чаще критикуют ребенка, а не хвалят.
Опять пойдем на работу. Ваш начальник вас только критикует и никогда не хвалит, захочется ли вам работать? Что бы вы ни делали, как бы не старались, не проявляли креативности – вас все равно не замечают. Делаешь 150% плана – теперь для тебя это норма, ни премий, ни похвалы. И вопрос: зачем я старался и рвался? И однажды запал угасает, и заниматься этим уже не хочется, развиваться в этом направлении тоже.
А что чувствует и думает ваш ребенок, когда вы его не хвалите, а хуже того – ругаете? В нем создается стойкое убеждение, что он плохой, он неумеха, он ничего не стоит. И с этими установками он вырастает, и на работе его также не поощряют, у него нет инициативы, или она быстро гаснет.
Такое будущее вы желаете своему ребенку?
Пересмотрите свое отношение к действиям и результатам вашего ребенка. Он делал, значит, его есть за что похвалить, а если он старался, но у него не получилось, то тем более надо похвалить и показать, как это сделать правильно и эффективнее. Вы удивитесь, как быстро ваш ребенок воодушевится и начнет проявлять креативность.
Гиперопека уничтожает его способность справляться с трудностями самостоятельно.
Желание обезопасить ребенка от проблем и трудностей чревато тем, что он так и не научится решать проблемы, выходить из сложных ситуаций и брать на себя ответственность.
На самом деле – вы хотите обезопасить себя, а не его: вы боитесь, что вам придется дополнительно напрягаться, чтобы разрулить сложную ситуацию, в которую попал ваш ребенок, вы боитесь, что в глазах социума вы, как воспитатель, как родитель, будете выглядеть не презентабельно, и это ударит по вашему имиджу. В любом случае, если сейчас не досмотреть, то потом придется много чего сделать. Но это убивает в ребенке ответственность и креативность.
А когда ваш малыш вырастет, вы получите:
– Безвольного, безынициативного человека, который не способен самостоятельно принимать решения и будет сваливать всю работу на других.
– Совершенно не креативного человека, который не умеет организовать свою деятельность и потом не сможет зарабатывать много.
– Человека, который в принципе боится любых начинаний или перемен. Он не умеет справляться с неожиданностями – это его пугает и вводит в стресс, что приводит к тревожности или болезням.
Вы такого будущего желаете своему ребенку? Я не говорю, что нужно полностью отпустить и не участвовать в воспитании, но давать ему возможность самостоятельно принимать решения и разруливать сложные ситуации, а вот там, где он явно не справляется – его поддержать, подсказать, защитить.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СИЛЫ И НАСИЛИЯ
Представьте, что вы на работе сделали ошибку в отчете или общении с клиентом, и к вам подходит начальник, в 2 раза выше вас и дает вам затрещину, или ремнем по попе.. а силы у него в разы больше вашей.
Или вам хочется отдохнуть, поиграть в компьютерную игру, повеселиться, у вас есть на то 15-минутный перерыв, но вашему начальнику это не нравится… и снова затрещина.
Или вам захотелось поэкспериментировать над своей внешностью: покрасить волосы, изменить стиль одежды – а оказалось, что этого делать нельзя, и вам об этом никто не сообщил, а сразу – леща!
Как вам? Получать за любую провинность физические избиения от человека в 2-3 раза больше, шире и сильнее вас? Не такого же по силе, кому вы могли бы сопротивляться, а от того, кто вас реально больше и сильнее!
Какие ваши чувства? Не появляется чувство бесконечного страха и желания съёжиться? Хочется общаться с таким монстром?
Вот каждый раз, как только вы захотите ребенка ударить – представьте себя на его месте: кто-то огромный и в разы сильнее бьет. За что? Стоит ли его проделка, его эксперимент той боли, тех страхов, тех программ, которые вы сейчас в него вкладываете?
Родители бьют, кричат и унижают детей только по одной причине: они сами не справляются с ребенком, ребенок не слышит родителя. Почему?
Потому что родитель измотан, устал, сам в безресурсном состоянии и не способен мягко реагировать – сам в раздражительности, тревожности, гневе и т.д., а ребенок просто попался под руку, ну и ответить не сможет – он же слабее.
Если вас часто раздражают дети, то загляните вглубь себя – а не устали ли вы? Не стоит ли вам сначала заняться собой, своим состоянием, своим здоровьем? Просто отдохнуть?
УДЕЛЯТЬ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ ДРУГОМУ РЕБЕНКУ
Очень много клиентов обращаются ко мне именно с низкой самооценкой и ощущением, что их недолюбили, им недодали внимания. Они выросли с ощущением ненужности, неважности, ничтожности, в стороне от жизни. Или им приходилось все добывать, за все сражаться, лезть по головам. Но вы понимаете, что все модели поведения, которые родители закладывают в детстве, останутся на всю жизнь.
Вырастая, этот ребенок станет либо неуверенным, будет подвергаться насмешкам от коллег и знакомых, либо, наоборот, будет всю жизнь напрягаться, чтобы только доказать, что он хороший. Он будет злиться на весь мир и на своих братьев или сестер, к которым ревновал в детстве!
Вы уверены, что именно такого будущего желаете своему малышу?
Я уже писала в пункте 2 “Сравнивать ребенка с другими” о том, что будет с человеком, если его сравнивать с другими. Но если вы сопоставляете не с чужим ребенком, а со своим, то это обиднее в разы, потому что вы точно знаете все качества своего другого ребенка и этим показываете, что этого ребенка вы НЕ ЛЮБИТЕ! Не просто не цените, но и не любите! А это сильнейшая травма в жизни человека.
Вырастая, он будет искать любви и признания везде и попадать в сети манипуляторов и абьюзеров. Он будет думать: “пусть меня хоть кто-то любит, чем быть совсем одному”!
Я понимаю, что младший, болеющий или новорожденный ребенок требует куда больше внимания, чем уже подросший, но не демонстрируйте ему, что другой ребенок для вас важнее! Если кто-то нуждается в вашей заботе сильнее, то приобщайте к вашей деятельности других детей и обязательно хвалите их за заботу о малыше, о помощи для вас, и обнимайте, показывая, что они тоже для вас любимы.
Скажите, что для вас оба малыша одинаково любимы, просто другой сейчас сам не справляется и постоянно требует вашего внимания, и вы с ним проводите больше времени не потому, что предпочитаете его. И конечно же, выражайте через подарки, что вы цените обоих, а бывает и такое, что родитель покупает подарки только любимому ребенку, что потом не позволит ребенку получать подарки в принципе.
ИГНОРИРОВАТЬ СЕБЯ
Как бы это ни казалось странным, но когда родитель, и чаще всего это именно мать, игнорирует себя, свои потребности и желания, и все свои силы и время отдает детям и семье – она делает только хуже!
- Дети впитывают модель несчастной матери, которая все время тратит на семью, не имеет своих желаний и интересов. Дочка будет такой же несчастной женой, а сын станет требовать от своей жены жертвовать все на алтарь семьи, а когда она вымотается полностью – просто расстанется с ней и станет искать другую жену.
- Обессиленная и уставшая, вы не сможете донести до детей те мысли, которые бы вам хотелось – они просто вас не услышат. Представьте, что у вас температура, и вы лежите в кровати. Вы можете влиять на мысли и деятельность ваших детей? Нет, они в какой-то момент привыкнут к тому, что на вас нельзя положиться и не стоит слушать, и станут вас игнорировать, что и получается уже сейчас.
И вам приходится повышать голос, запрещать, наказывать и т.д., потому что вас не воспринимают как личность. Потому что вы сами себя такой уже не считаете: вас нет как отдельной личности – вы приложение к детям, мужу, семье. А где вы сами?
- Не имея сил, вы не можете влиять на поведение своего ребенка. Поэтому “сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка” (инструкция в самолете на случай аварии). Когда женщина в ресурсе, счастливая, энергичная – дети хотят с вами общаться, за вами следовать. Вы притягиваете их своей харизмой.
Пожалуйста, не бросайте все свои силы на детей и мужа, если это не экстренная ситуация, конечно! Оставляйте время и на себя любимую. А вот если вы себя не любите… то кто же вас полюбит?
Если вы застряли на каком-то пункте и не можете самостоятельно выбраться из депрессии, усталости, раздражительности, злости и нелюбви, не можете выстроить отношения с ребенком, тогда запишитесь на консультацию – я вам подскажу, что надо делать.
С любовью, Галатея.
Мне будет очень приятно услышать ваше мнение.